Die kleine <strong>Selena Gomez </strong>ist einer dieser Disney-Superstars, die ich immer durcheinander bringe.

<a href="http://blogs.glamour.de/danijelapilic/wp-content/uploads/2010/12/107547155.jpg"><img class="alignnone size-full wp-image-4320" src="http://blogs.glamour.de/danijelapilic/wp-content/uploads/2010/12/107547155.jpg" alt="" width="500" height="741" /></a>

Auch ihr Kleid bringt hier etwas durcheinander: Will es eine Meerjungfrau sein? Oder eine Disco-Queen? Eine zarte Elfe? Ein Vokuhila-Vorhang? Oder doch eine Sorbet-Kreation? Da ist so viel los, dass man fast die weißen Flecken unter Selenas Augen übersieht. Trotzdem hat Selena momentan größere Probleme. <a href="http://newsticker.sueddeutsche.de/list/id/1083111">Sollte sie mit </a><strong><a href="http://newsticker.sueddeutsche.de/list/id/1083111">Justin Bieber</a></strong><a href="http://newsticker.sueddeutsche.de/list/id/1083111"> nämlich nicht nur Pfannkuchen essen</a>, wird sie sich für die nächsten sechs Monate in ein Zeugenschutzprogramm begeben müssen - oder aber riskieren, dass ihr alle Kleider von kreischenden Teenie-Mobs am lebendigen Leib zerfetzt werden. Wobei: In diesem Falle wär's nicht schade drum.

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