<p class="western" align="left"><em>di Maurizio Bertera</em></p>
<p class="western" align="left">Implacabile come il mutuo mensile, “commerciale” quanto e più della festa della mamma (del papà, dei nonni, dei gatti e cani), atteso da chi ama e temuto da chi non ama più. Sta arrivando il giorno di San Valentino, come sempre il 14 febbraio, ed è tempo di ragionare su dove portare l’amata di turno (o quella ufficiale).
Ecco qualche consiglio ai poveri maschietti, sempre alla ricerca del locale perfetto per fare colpo – e per evitare, come sempre, di sbagliare qualcosa… Per indicazioni serie, rivolgersi alla <strong>gallery</strong>. Per farvi coraggio e capire con qualche dolce metà avete a che fare, limitatevi a leggere quanto segue. E tanti auguri (a chi tanti amanti ha, come cantava la Carrà)...</p>

<h2 class="western" align="left"><b>La convinta</b></h2>
<p class="western" align="left">Per lei San Valentino è un <i>must</i>, da vivere con il look giusto e un ambiente di livello. Vale come e forse più di un compleanno, soggetto alla tensione degli anni che avanzano. Giusto, giustissimo (fingiamo entusiasmo, ovviamente). Quindi a scanso di equivoci, conviene puntare su un ristorante interno a un hotel: spesso hanno sale e servizio superiori a tanti ristoranti e in qualche caso l’esperienza culinaria è validissima. Per chi vuole esagerare, ci sono pacchetti Spa-camera- colazione-fiori- set up romantico (fantasia al potere) con prezzi imponenti (più che importanti).</p>

<h2 class="western" align="left"><b>L’informale</b></h2>
<p class="western" align="left">Occhio, sembra più semplice da gestire della precedente. Ma è l’esatto opposto, tanto più da quando è in ascesa il trend del lusso informale, con annessi ticket da Tribuna Autorità a San Siro. Il giochino è questo: che siano wine bar, bistrot, trattorie, osterie, enoteche con cucina devono essere ‘semplicemente’ posti belli ma non leccati, di tendenza ma non pieni di gente, moderni ma tradizionali (ah ah ah), con piatti raffinati ma non elaborati e camerieri simpatici ma non invadenti. La mente corre a “Cara ti amo” (mi sembri confusa) di Elio e le Storie Tese.</p>

<h2 class="western" align="left"><b>La gourmet</b></h2>
<p class="western" align="left">Tipologia ormai ben più costosa (e noiosa; pericolosa non lo è se non per se stessa) dell’amante professionale: se la fate mangiare sotto le attese, la serata si complica normalmente. Figurati a S. Valentino, atteso da tempo. Ci auguriamo che se la tenete sotto tiro da un po’ di tempo, abbiate prenotato un tavolo con largo, larghissimo anticipo in un tre stelle Michelin. Qualcuno vanta pure stanze annesse il ristorante, ma non consigliamo la prenotazione (nel caso fosse la prima uscita). Il budget, anche solo per la cena, non è indifferente, sia chiaro, ma ancora più notevole è la pazienza richiesta nel caso lei sia “social” e intenda postare ogni piatto del grande chef.</p>

<h2 class="western" align="left"><b>La vegetariana/vegana</b></h2>
<p class="western" align="left">Auspicabile lo siate anche voi, così sapete già dove mettere le mani. Ma facilmente sarete carnivori e vorreste aprire una churrascheria (con Belén in sala) quindi bisogna trovare il compromesso. Scoprendo che i ristoratori più intelligenti hanno menu per i due mondi opposti della cucina. Avvertenza per l’uso: accettate l’invito ad assaggiare qualche piatto con le verdurine colorate messe a ziqqurat assiro in mezzo a un cerchio multicolore. Ma non azzardatevi a proporle un pezzettino di filetto al sangue. Rischiate la Seconda Guerra Punica: staranno bene più di un qualsiasi amante della carne, ma vegetariano/vegano raramente sono tolleranti.</p>

<h2 class="western" align="left"><b>L’etnica</b>.</h2>
<p class="western" align="left">Vero che il problema si pone sostanzialmente a Milano e dintorni, ma al tempo stesso risolverlo è più facile sotto la Madonnina che in altre città d’Italia. Ci permettiamo la distinzione in tre sottocategorie: 1) l’esperta che troverà pace solo in un giapponese (vero), in un locale di buona cucina fusion (ci sono, carissimi ma ci sono) o in un cinese solo di alto livello. 2) la tendenzialista che potrete sorprendere solo proponendo ceviche, ramen e smorrebrod (ma se non siete milanesi, non iniziate neppure). 3) la neofita che da un lato si fida della vostra scelta ma dall’altro fa casino con i piatti. Se il cibo è deludente, la proposta geniale (oddio…) è conquistarla con due spaghetti al pomodoro a casa vostra (che funzionano sempre, no?).
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La sportiva</b></p>
<p class="western" align="left">Detto che il Fato – anzi la Nemesi breriana – ha giocato a nostro sfavore (il match clou della stagione calcistica Juventus-Napoli non poteva svolgersi domenica sera invece che 24 ore prima? Così stavamo a casa sul divano con la pizza egiziana), l’unica scelta è chiudere il week-end di sci – su neve artificiale, in gran parte - con una bella cenetta vista montagna e camino acceso nella stube (in legno vero, speriamo). Magari astenersi da polente e pizzoccheri, per una volta.</p>

<h2 class="western" align="left"><b>La romantica</b></h2>
<p class="western" align="left">Il massimo se le volete bene, il peggio se la pensavate diversa: per lei, dovrete trovare il tavolo migliore in un posto bello, con tanti fiori (profumatissimi) e un parcheggio interno (o convenzionato). La forbice di prezzo sarà elevata quanto il famigerato spread: diciamo da 50 euro all’infinito, magari con violinisti tzigani. Se la sala funziona come un orologio, è il sogno di una vita. Se mangerete bene, un regalo inaspettato. In ogni caso, eroi di ogni età e taglia, resistete stoicamente: tra poche ore, sarà lunedì, con la pizzata e la Moretti, dopo la partita di calcetto.</p>